Отправлено: 13.01.10 15:43. Заголовок: 61. — Дэниел, то, чт..
61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии «Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. — Какую зарплату хотите получать? - Три миллиона долларов наличными «Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи «Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели «Кин-дза-дза», 1986
65. Страна — говно, никто не работает «В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой «Изображая жертву», 2006
67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин «Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко «Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст? «Смерть ей к лицу», 1992
70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже «Эмманюэль», 1974
71. — Это так плохо, что уже хорошо. - Нет, это так плохо, что уже снова плохо «Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю «Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме «Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду! «300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо «Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя «Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы «Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда «Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969
79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн «Братья Блюз», 1980
80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой «Большой куш», 2000
Отправлено: 13.01.10 15:46. Заголовок: Большой куш (Snatch)..
Большой куш (Snatch) Avi: Should I call you Bullet? Tooth? Bullet Tooth Tony: You can call me Susan if it makes you happy.
Avi: Tony. Bullet Tooth Tony: What? Avi: Look in the dog. Bullet Tooth Tony: What do you mean? Avi: I mean open him up. Bullet Tooth Tony: It's not as if it's a tin of baked beans! What do you mean "open him up"?
Mickey: I bet ya can box a little, can't ya sir? Aye, you look like a boxer.
Bullet Tooth Tony: Boris the Blade? As in Boris the Bullet-Dodger? Avi: Why do they call him the Bullet-Dodger? Bullet Tooth Tony: 'Cause he dodges bullets, Avi.
Avi: Eighty-six carats. Rosebud: Where? Avi: London. Rosebud: London? Avi: London. Avi's Colleague: London? Avi: Yes, London. You know: fish, chips, cup 'o tea, bad food, worse weather, Mary fucking Poppins... LONDON.
Bullet Tooth Tony: So, you are obviously the big dick. The men on the side of ya are your balls. There are two types of balls. There are big brave balls, and there are little mincey faggot balls. Vinny: These are your last words, so make them a prayer. Bullet Tooth Tony: Now, dicks have drive and clarity of vision, but they are not clever. They smell pussy and they want a piece of the action. And you thought you smelled some good old pussy, and have brought your two small mincey faggot balls along for a good old time. But you've got your parties mangled up. There's no pussy here, just a dose that'll make you wish you were born a woman. Like a prick, you are having second thoughts. You are shrinking, and your two little balls are shrinking with you. And the fact that you've got "Replica" written down the side of your gun... [Zoom in on the side of Sol's gun, which indeed has "REPLICA" etched on the side; zoom out, as they sneak peeks at the sides of their guns] Bullet Tooth Tony: And the fact that I've got "Desert Eagle point five O"... [Withdraws his gun and puts it on the table] Bullet Tooth Tony: Written down the side of mine... [They look, zoom in on the side of his gun, which indeed has "DESERT EAGLE .50" etched on the side] Bullet Tooth Tony: Should precipitate your balls into shrinking, along with your presence. Now... Fuck off!
Turkish: What's happening with them sausages, Charlie? Sausage Charlie: Five minutes, Turkish. Turkish: It was two minutes five minutes ago.
Turkish: I fail to recognize the correlation between "losing 10K", "hospitalizing gorgeous" and "a good deal".
Turkish: [looks at the caravan] Look at it. How am I suppose to run this thing from that? We'll need a proper office. I want a new one, Tommy. You're going to buy it for me. Tommy: Why me? Turkish: Well, you know about caravans. Tommy: How's that? Turkish: You spent a summer in one, which means you know more than me. And I don't want to have my pants pulled down over the price. Tommy: What's wrong with this one? Turkish: [Pulls the caravan's door from its hinges] Oh, nothing, Tommy. It's tiptop. I'm just not sure about the colour.
Mickey: Good dags. D'ya like dags? Tommy: Dags? Mickey: What? Mrs. O'Neil: Yeah, dags. Tommy: Oh, dogs. Sure, I like dags. I like caravans more.
Tyrone: I don't want that dog dribbling on my seats. Vinny: Your seats? Tyrone, this is a stolen car, mate.
Mickey: I'll tell ya what. I'll do it for a caravan. Turkish: For what? Pikeys: For a caravan. Tommy: It was us who wanted a caravan. [looking around] Tommy: Anyway, what's wrong with this one? Mickey: It's not for me. It's for me ma. Turkish: Your what? Pikeys: His ma.
Отправлено: 13.01.10 15:48. Заголовок: 81. В индустрии груз..
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность «Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно? «Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до «Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат «За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла «Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится «Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть «Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! «Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали «Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед «Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь «Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11? «Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться «Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города «Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех «Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать «Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка! «Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай «Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! «Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. «Девчата», 1961
Отправлено: 13.01.10 15:58. Заголовок: Как задолбали эти ту..
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке. — Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке? — Поверь, оно хорошо слабит…
Альф (ALF) Альф Кейт Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:35
— С каких это пор ты спишь стоя? — С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. — Ты смешон. — Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:35
— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов. — Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:34
— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта! — … — Надо же, мои цветные карандаши…
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:33
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс? — Ничего. — Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:32
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме! — Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:31
— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло! — Мы не хватаем друг друга за горло! — Наклонись…
Альф (ALF) Альф Вилли Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:30
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. — В нашем саду не водятся водяные змеи! — Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой! — Это был наш новый садовый шланг! — Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:28
А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос!
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:28
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать. — Ямайка подойдёт?
— Я требую восстановления озонового слоя Земли. — Альф, к субботе мы не успеем…
Альф (ALF) Альф Линн Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:25
— Что ты там вытворял? — Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:25
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:24
— Я собрал несколько крошечных лобстеров. — Это же скорпионы! — Они что, все родились в один месяц?
Альф (ALF) Альф Брайан Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:23
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
Альф (ALF) Альф Вилли Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:22
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника. — Не понадобишься. — Всё равно буду у холодильника.
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:22
Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
— Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.
Альф (ALF) Альф Вилли Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:20
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Альф (ALF) Альф 3 комментария
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:19
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Альф (ALF) Альф Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:19
— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.
Альф (ALF) Альф Вилли Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:18
— Ты не виноват, Альф. — Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
Альф (ALF) Альф Кейт Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:17
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау». — М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»
Альф (ALF) Альф Вилли Таннер Комментировать
Альф Добавил(а) Шмель 14.12.09 в 20:16
— А ты — быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются?
Отправлено: 14.01.10 01:33. Заголовок: Цитаты из Фильма: С ..
Цитаты из Фильма: С какой ты планеты? (What Planet Are You From?), 2000 — Запомни, ничего необычного никогда не происходит. Каждый раз это или стая гусей, или метеозонд, если это пятница – экипаж пьян.
Цитаты из Фильма: АЛЬФ (ALF), 1986
Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потеряном времени. А если завтра ваша планета взорвется? (с) Альф
— А ты – быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются? — Вилли, смотри – президент Кеннеди! А, нет – это мисс Болгария... — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. — Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна. — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно. — Имитация – самая искренняя форма плагиата. — Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги. — Любительское радио – это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау". — М-да. Но как починить его – ты ни "ноу", ни "хау." — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху... — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы! — Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись. — По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по прежнему главный. — Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты – бегать за кольцами через забор. — Прежде чем ты приведешь свою версию – вот документы, подтверждающие алиби Эллы Фицжеральд на вчерашний день. — Вообще-то у меня есть еще 117 версий, но две последние кажутся мне притянутыми за уши. — Снова показывают папу? — Нет, это я записал. — Ты записал папин арест? — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости. — Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято! — Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер – член семьи Кеннеди.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату. — У нас говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина – так тому и быть. — У нас есть несколько классов отравлений: 1-й, 2-й, рыба ...и ветчина. — Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите. — Я родился в семье бедного полировщика астероидов... — Я сижу здесь уже месяц. — Ты сидишь здесь три дня. — Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках? — Потому что ты вандал.
Отправлено: 14.01.10 01:52. Заголовок: Цитаты из Фильма: 28..
Цитаты из Фильма: 28 дней (28 days), 2000 — Когда можно будет начать вести половую жизнь? — Сначала купите растение, через год заведите собаку и, если через два года растение и собака останутся в живых – можете знакомиться поближе с женщиной.
Цитаты из Фильма: Багровые реки 2: Ангелы Апокалипсиса (Rivi?res pourpres 2 – Les anges de l'apocalypse), 2004 — Всё еще боитесь собак? — Меньше. Я даже завёл себе пса. — Серьезно?! И какую? Доберман, бультерьер? — Йоркшира. — Это не пёс, а морская свинка.
Цитаты из Фильма: Агентство НЛС (сериал), 2001 — А ты знаешь, какую женщину хочет любой мужчина? — Любой мужчина хочет любую женщину.
— Впервые встретил женщину, которая заполнила меня собой всего. — А ты? — Что – я? — Ты заполнили ее собой хоть раз? — Да ну тебя! — Эх, что говорить с человеком, который до сих пор считает, что самая эрогенная зона у женщины – это мозг.
— Его проблемы – это мои проблемы. Мои проблемы – это ваши проблемы. Ваши проблемы – это ваши проблемы. Цепочка ясна? — Предельно. Но работать бесплатно мы не собираемся. — Это относится к звену "ваши проблемы".
— Здорово, Бельмондо. — От Бельмондо слышу. — Ну как харизма? — Побаливает…
— Любовь – это великое чувство, но при чём тут инцест? — Действительно, причём тут инцест? — Он имел в виду суицид. — Стой, а инцест тогда что такое?
— Не-е, я туда не полезу. У меня эта... клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Сама же строила мне глазки!.. ушки!.. ножки!..
— Сколько времени? — Двенадцать часов дня. — Я не понял. Ты хочешь сказать, что я не могу отличить день от ночи? — Нет, я... я просто сказал, сколько времени. — То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что не могу купить себе часы? — Нет, я... просто отвечаю на вопрос. — То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что буду задавать тебе вопросы?
— Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь.
— Что одеть? Как себя вести? У тебя что-нибудь есть в гардеробе? — Пара женских скелетов.
— Это неудивительно, они решили ввести в бой свежие силы. — Дедуля, ты, что ли, свежий? — Дарья, это ты – свежая, а я – проверенный.
Отправлено: 14.01.10 02:06. Заголовок: Alf ALF: Last time..
Alf
ALF: [about Lucky] Last time I saw him he was high-tailing it out the window. Willie: And why was that? ALF: Cause I was chasing him with a fork.
ALF: I know my rights, I watch People's Court.
Brian: ALF wouldn't eat Lucky, would he? ALF: I'm not saying nothing until I speak to my attorney.
Willie: Stay away from the window, we've got a very nosy neighbor - Mrs. Ochmonek. ALF: Ochmonek? Sounds like a typo.
ALF: Willie. If a window was broken in the woods, but there was no-one there to hear it, would it really be broken? Willie: If you were in the woods.
[catch phrase] ALF: Haaa! I kill me.
ALF: On Melmac, we have 1st class, 2nd class and ham.
ALF: A minute and a half, Luckmiester, then I'll be down on you like a buzzard on a gut wagon.
ALF: I wasn't known on Melmac as the whiz kid for my scholastic ability.
ALF: Putting humans in charge of the earth, is the cosmic equivalence of letting Eddie Murphy direct.
ALF: How about a hug for the ol' ALFer.
ALF: [slowly enters kitchen] The Great Orange hunter stalks his prey. [opens fridge] ALF: Ah, he sees it. The illusive loin of Pork the most prized catch in the refridgidary jungle. What's this? [picks a note off the food and reads it] ALF: "ALF don't eat this" Why would I eat this? [throws away the note] ALF: Ever so deftly the great orange hunter maneuvers his weapon. He strikes. [as he does this an earthquake starts] ALF: Whoa. Has the hunter angered the gods? Okay, I won't eat pork.
Brian: Do you get Sesame Street where you live? ALF: No, and frankly I don't get it here either.
Willie: Go back to the tent. ALF: It's too dangerous out there. I had to kill a fifty-foot snake with my pocketknife. Willie: There are no fifty-foot water snakes in the backyard. ALF: I'm telling ya, it was bright green and it spit water. Ths Ths [spitting water sound] ALF: . Willie: That was my new garden hose. ALF: Oh, no wonder it was sucking on the spigot.
[the cat Lucky has died and the Tanners are having a funeral for him] ALF: I'm reminded of a prayer he used to recite every night before going to bed, "And if I die before I wake, chicken-fry me like a steak."
[at the cat Lucky's funeral] ALF: Where I'm from, this is ludicrous. It's like having a funeral for a hamburger.
ALF: Kate, have I ever lied to you? Kate: Yes. Several times. ALF: I meant today.
ALF: If you love something, let it go. If it comes back to you, it's yours. If it's run over by a car, you don't want it.
Willie: Some people are so blinded by the thirst for money, that it causes them to lose their values and do things they shouldn't do. ALF: Well, that explains Ghostbusters II.
[ALF is trying to be a professional shrink and he's annoying Kate and Willie] ALF: Speaking of aggravation, we've got to do something about Brian. Kate: What's wrong with Brian? ALF: He's been experiencing some negative stroking from Kate lately. Kate: [in a sudden burst of anger] All right. That's it. Willie: Calm down. ALF: Stop ventilating. Kate: I am not ventilating. I am talking. [to Willie] Kate: And I resent the implication that I'm having a negative effect on my son's outlook. Oh I give up. I give up. ALF: You're letting out your emotions. Good. Now we can make some real progress. Willie: And you are spouting out a lot of psychological clichés you don't even understand. ALF: Why so hostile, Willie? I'm okay. You're okay. Willie: This must stop. ALF: That's right. A good scream. Let it fly. Willie: You cannot keep aggravating people like this. ALF: Why do you hate your mother?
[ALF has just squirted Willie with a squirting flower] Willie: You amaze me. You're 229 years old and that's what you think is funny.
Brian: You'll have to chew with your mouth closed tonight, ALF. ALF: All right, but on my planet, that's considered very rude. People think you're hiding something.
Kate: Don't break that remote. ALF: Kate, have I ever broken anything? [Kate stares at him] ALF: Well, lately? [pause] ALF: This week? [pause] ALF: Today? [pause] ALF: Since breakfast?
ALF: We only have ten major organs, eight of which are stomachs. Willie: I would have guessed all ten.
[ALF and Lynn are trying to get their parents to stop fighting] ALF: To get a couple back together on Melmac, we'd recreate the happiest moment of their marriage. Lynn: I wonder what Mom and Dad's happiest moment was. ALF: The day they met me? Lynn: Think again. ALF: The day after they met me. Lynn: Keep thinking. ALF: I can't. My brain hurts.
Brian: Your name's really Gordon? ALF: Yeah, Gordon. Brian: That's funny. ALF: It was my mother's maiden name, all right?
ALF: Back home on Melmac, I had a cousin, Pretty Boy Shumway. He was so mean, if he didn't like your looks, [points at Willy, imitating machine gun sound] ALF: ak-ak-ak-ak-ak. Willie: You mean he'd shoot you if he didn't like how you looked? ALF: No. He'd just point at you and go, "Ak-ak-ak-ak-ak."
Willie: How long are you gonna keep this up? ALF: Well, in the words of Porky Pig "tha-tha-tha-tha-That's all folks." Speaking of Porky, do I smell bacon? Willie: No. ALF: Well, I'd like to.
[ALF is sitting on Willie's bed, and a burglar comes through the window] ALF: [off-screen narrating] Then it happened. *He* came into my life. At first, I thought it was Santa Claus. Then it hit me, Santa probably wouldn't smell of cheap wine. Besides, he was beginning to fill his bag with things that didn't belong to him. ALF: Can you take a little constructive criticism? What you're doing here is wrong. Burglar: [examines ALF] Must be one of those talking dolls. ALF: Oh, yeah? Ever had a talking doll rip out your voice box?
[ALF has to stay in the garage because Kate's mother is visiting] ALF: Kate, there's no TV in here. Kate: We'll let you use the portable TV. ALF: The black and white one with the 1 inch screen? Good. I'll tape it to my eye.
ALF: And have you thought about what happens to me, when that "human babysitter" rummages trough my fridge? Kate: What do you mean your fridge? ALF: Okay its your fridge, but the fuzz in the meat door is mine.
Willie: When the babysitter is here, ALF, you are going to have to be in the attic. ALF: Oh, great, prison. Why don't you just stick me in a sweatbox? Willie: Were all making adjustments here, ALF. Your not gonna be there all that much... ALF: Attica. Attica. Attica.
ALF: Mind if I showed you a trick ? Kate: The last time you showed me a trick, it took three weeks for my eyebrows to grow back. ALF: I told you not to lean in.
Lynn: You have a cousin named Blinky? ALF: Well, we call him that because he likes to eat lightbulbs.
[Kate tries to help Jake to talk to a girl] Kate: If it would be any help at all, you could practice on me. Jake Ochmonek: It wouldn't be the same, Mrs. Tanner. Laura's much more... she's beautiful. Kate: [coldly] I see. [she leaves] ALF: [to Jake] You've got a way with women.
Jake Ochmonek: Laura's very curious about her secret admirer, so I was thinking like actually saying something to her. ALF: Danger, Will Robinson.
ALF: Trust me, I'll have her running trough the streets screaming your name. If the cops don't pick her up, she'll be yours.
[Kate refuses ALF to baby-sit Eric] ALF: But why, why? Kate: Why? Cause you're irresponsible. You trashed the living room, blew up the kitchen, wallpapered the shower... ALF: It was a rhetorical question.
ALF: [sings to the tune of Camptown Ladies] Uncle Neal has gone away, doodaa doodaa. I can eat out here today, all dooday long - Everybody. Gone the holy day... Willie: ALF. I really don't appreciate that at all. ALF: Okay, so do you wanna hear how I changed the words to Helter Skelter?
[the Tanners talk about ALF getting to know Willie's brother] Lynn: He's a wonderful guy, with a terrific sense of humor. ALF: I'm not gonna marry him, if that's what you're getting at. Willie: You're meeting my brother, it's not the Pope. ALF: I'd rather meet the Pope. I love his hats.
ALF: I'm a cursed Melmacian, I belong to the room of the goshdarned. Kate: Goshdarned? ALF: Ours was a polite society.
[ALF is determined to prove the man next door is Elvis Presley] ALF: I can be logical if I have to. The man's name is Aaron King. Elvis' middle name was Aaron and he was king of Rock 'n' Roll. Willie: I'm not convinced. ALF: OK. How about this. Hank Aaron is baseball's home run king and Elvis loved baseball. Willie: ALF, you are grasping at straws. ALF: [shouts] OK. Listen to this. Aaron Burr wanted to be King of America and he was from the South, just like Elvis.
Willie: You can't vote, ALF , you're not a citizen. ALF: I'll apply for a green card. Willie: That's only if you want a job. ALF: Pass. [pause] ALF: I know, I'll marry Lynn. Become a citizen, vote, then drop her of like a hot potato. Willie: ALF... ALF: Sure it will be hard on her first. She'll cry, drink a little too much. Join with a bongo player named Waquine. Willie: ALF. ALF: You'd like Waquine, he doesn't like beets. Willie: Neither you or Waquine may marry my daughter and you may not vote. ALF: Fine. I have not voice in government, Waquine will get deported, and they'll make him eat beets. Willie: How many cups of coffee have you had? ALF: Forty. Why?
Willie: If you had eaten that dish towel, I would have been very angry. [pause] Willie: That's a sentence I never thought I would hear myself say.
[the Tanners help ALF becoming a minister. They are asking him questions from Melmac's holy book] Brian: What's is the kindest thing that you can do for someone else? ALF: Burp down wind. Willie: He's right. It says, "He who burps down wind can party with me any time."
ALF: I don't want to be an orphan. I saw "Annie." Orphans have to eat gruel and tap dance with mops.
ALF: I hate musicals. Out of the blue people burst into songs. Willie: Hence the term "musical." ALF: Yeah, but wouldn't it get on your nerves if all of a sudden I started singing : "Hey, Kate, ain't it great? Hey, Willie, you look silly. Hey -" Willie: It's getting on my nerves. ALF: So what musical are you going to go see today? Willie: "Cats." ALF: Take me, please! Then afterwards, we can go backstage and eat the actors!
Willie: This is a jigsaw puzzle. ALF: It's broken. Willie: That's the object, ALF. You're supposed to put it together. ALF: Why? I didn't break it.
ALF: All right. Let me see if I've got this reindeer thing straight. There's... uh... there's Dasher, Dancer, Comet, Cupid... Matthew, Mark, Luke and John. Lynn: No, it's Prancer, Dancer, Vixen, Blitzen... ALF: Huey, Duey and Luey. Brian: No, those are ducks. ALF: Then how do they pull the sleigh?
ALF: Oh, by the way, don't bother looking for your laxative on a rope. Willie: Oh, you mean my soap on a rope? ALF: Trust me on this one.
ALF: I can see you're still one sandwich short of a picnic.
ALF: Once we add sound, color and stick Eddie Murphy in there somewhere, it'll be a smash.
ALF: Hey, you. Get offa my cloud.
ALF: Raining cats? You open the skylight and I'll get the relish.
ALF: Hey, Willie. Let's throw a cat on the barbie.
ALF: The only good cat is a stir-fried cat.
Dorothy: You don't have to make rude noises. ALF: That's okay. I don't mind.
ALF: A ceremony doesn't have to be long to be effective. A Melmacian wedding contains a priest saying "You're hitched, go for it, babe."
Jake Ochmonek: Why do we have to wear meat at this ceremony anyway? ALF: 'Cause the high priest on Melmac was also the butcher.
Willie: I never meant to bring Jimbo over. ALF: You brought an elephant home to dinner? Willie: I said Jimbo, not Jumbo.
Jake Ochmonek: What are you, anyway? ALF: I'm an alien, from the planet Melmac. I have powers you can only dream of. Jake Ochmonek: Like what? ALF: Uhhhm... I can watch 10 hours of TV, without ever getting up to go to the bathroom.
ALF: I'm on a new diet. I can eat as much of whatever I want. Lynn: And you lose weight that way? ALF: You do?
ALF: Justice will not rest. Kate: What if I gave justice a cookie? ALF: Justice will think about it.
Kate: ALF, you can use the portable TV in the bedroom. ALF: But it's too small. It makes everyone look like Danny DeVito.
Kate: Do you remember when you thought Mr.Littwak was building an atomic bomb in his basement? ALF: It was an atomic bomb. Willie: It was a pool heather. ALF: Hah. The Littwak's don't even own a pool. Kate: Yes, they do. ALF: They do? Can we go over?
ALF: Carl Jung was a big weenyhead.
ALF: [ALF is trying to hypnotize Lucky] You are getting sleepy. You... are no longer a cat. You are a bagel.
[ALF has just broken Willie's shortwave radio] Willie: Do you know how long - *looooooong*... It took me ten years to put that thing together. ALF: I'm glad to see you haven't wasted your life.
[Willie and Kate are debating on whether or not they should tell Kate's mother about ALF] Willie: I suppose we just sit her down and ask her if she's ever seen E.T.? ALF: Why do you keep comparing me to E.T.? You know, Willie, someday, when people ask me what you're like, I'll ask them "Did you ever see 'The Nutty Professor'?"
Willie: There's more than one way to skin a cat. ALF: You've been looking at my recipe book.
ALF: Are you gonna throw a hissy fit every time I squander a couple thousand dollars?
Kate: Where's Lizard taking you? Lynn: To a science fiction movie. Something about this guy being shrunk and then injected into someone else. ALF: That's not science fiction. A friend of mine did that once. He took a wrong turn and got stuck in a guy's nose.
ALF: Melmac was the name of my planet. It's also what it was made out of.
Willie: Well, ALF, while we're gone, I trust you won't be getting into any mischief. ALF: You do? Willie: Not really, but we gotta go.
Willie: Isn't there anybody else you could bother? ALF: We voted. You were the people's choice.
[ALF and Lynn are preparing a surprise dinner for Kate and Willie] ALF: I just need to finish spit-shining these plates here. Lynn: [grabbing the plates] That won't be necessary. ALF: Fine, let them eat off dirty dishes.
[ALF enters the Tanner's bedroom] ALF: Are you decent? Willie: Does it matter? ALF: Not to me.
ALF: Like my old skeelball coach used to say: "Find something you're not good at, and then don't do it."
Willie: [to Kate about ALF] He's odd. Even for an alien.
Willie: I'm gonna have my hamburger medium. ALF: Medium? They are all the same size. Extra large.
Trevor Ochmonek: Hey, Willie! Could we borrow some of your tools? Willie: Sure. They're in your garage.
Willie: You know, Trevor. It seems this young man is a little Mister Fix-it. Lynn: Little Mister Fix-it. How cute. Jake Ochmonek: You want me, don't you?
ALF: [picking up Willie's glasses] Yeah, what is it about this Lash that you don't like? Willie: Lash? How do you know about Lash? ALF: Well, Lynn and I were talking last night and she seems to feel... [tries on Willie's glasses] ALF: ... Geez, you're blind as a bat, aren't you?
[the Tanners are preparing for a garage sale] ALF: How about this? A genuine, Melmacian, survival knife. Brian: There's no blade. ALF: Well, life on Melmac wasn't that tough.
ALF: Tell me, which side of the earth does this nose come from? Ha!
ALF: It's the day before Christmas, I've hidden all the eggs. Willie: ALF, we hide eggs at Easter, not at Christmas. ALF: Oh, that's right. Christmas is where we carve the pumpkin.
Lynn: Oh, Alf. What are we gonna do with you? ALF: I guess you'll have to love me as long as it lasts. Lynn: We will.
Willie: I'm trying to make this vacation more fun. You might do it yourself instead of complaining all the time.
[on a camping trip] Willie: One more word out of you, and you're not eating with us. ALF: Right. Let the alien starve. Willie: I think the alien could skip a meal. It might be a new experience for you! [pause] Willie: How would you like your hamburger? ALF: Medium rare. Hold the lightning. Willie: How would you like to be 50% hair? ALF: You know, you're a different person when you're on vacation. Willie: I'm just trying to make this vacation fun. ALF: How, by drowning us? Willie: By trying to keep a positive attitude! You might do that yourself... INSTEAD OF COMPLAINING ALL THE TIME! Kate: [annoyed] Guys, please. ALF: Well, not everyone enjoys spending their vacation in a rainforest! Willie: We're in this rainforest because of you! ALF: I vote we go home. Willie: You're not voting in this. ALF: Call the newspapers! Democracy is dead!
[about ALF's "car"] Lynn: What's that thing? ALF: It's not a thing. It's an ALF Romeo.
ALF: Who said I'm gonna walk? I'm gonna drive my new Mercedes. What do you say? Burgundy with the tan interior.
ALF: [ALF blows up the kitchen] I guess we'll have to order in.
ALF: How can I read with all this quiet?
ALF: [ALF almost kills Willie with the TV] Willie, it was an accident! Willie: An accident? An accident? You almost killed me, and you say it was an accident? ALF: Alright, let's call it a mistake!
ALF: Uh, can I make a suggestion? Hello, read my lips.
ALF: Opens curtains "I decided to go outside and wait for the pizza, big mistake" Window falls on his head, then his fingers, then ALF falls out the window.
ALF: Hey, what's going on in here? Willie: We're having a family meeting. ALF: Oh I get it, freeze out the alien. I guess I'm not part of the family. Kate: Uh ALF, we thought you were watching The 3 Stooges. ALF: I turned it off. Somehow I just can't buy Shemp as a surgeon. Brian: Curly was a senator once. ALF: True, and Moe was Speaker of the House. Willie: Could we put an end to the Stooge talk here for a minute? ALF: Sootaintly, whoo whoo whoo whoo whoo, ha ha ha.
ALF: Yo Kate, where do you keep your casserole dishes? Kate: Why? ALF: The cat won't fit in the toaster. Never mind, I'll make a peanut butter sandwich, where's the blender? Kate: Try it without the blender this time, and don't get hair in the peanut butter jar. ALF: Rules rules rules. ALF: Grease fire grease fire. ALF: Never mind the curtains put me out.
ALF: That's it. I say we fight violence with violence. That's how we used to solve things back home. Willie: But ALF, don't you remember what happened to your planet? ALF: Well, it blew up in a nuclear holocaust. Why? Willie: Don't you see the connection? ALF: [pause] What connection? Willie: I give up. ALF: Me too. I'm gonna lay down. My head is spinning. Maybe a cold cream sundae.
Lynn: [giving ALF a haircut] ALF, hold still. I want to get it even. ALF: Well, don't cut it too short. It'll look like I have a big schnoz. Kate: I didn't realize you were so concerned with your appearance. ALF: You think I wake up looking this good? Kate: [doorbell rings] Doorbell. ALF: Hide in the kitchen, ALF. Hah! Beat ya to it. Lynn: Ahem. Two dollars, ALF. Pay up. ALF: Two dollars? I didn't even get my medicure. Lynn: Welcher!
Jake Ochmonek: Can't I stay with the Tanners? I'm allergic to Kitch. Lynn: Go, enjoy. Drink the water. Adios!
Kate: What are you doing? ALF: [with a sunlamp in front of his head] Oh, soaking up rays, Babe. Your sunlamp's not working. I've been sitting here for five hours, Nada. Kate: Five hours? ALF, you're lucky you didn't get a sunburn. ALF: [Kate touches him] Aaah! Kate: Sorry. ALF: Aah, oh, it hurts, it hurts. Kate: Well, would you like some cold cream? ALF: Yeah, but just one scoop, I'm on a diet. Kate: It's for your nose. ALF: That's where I'm trying to lose the weight. Kate: ALF, I'm talking about cold cream. Not ice cream. Cold cream. You understand? ALF: You're talking like they're two different things. Kate: They *are*! Haven't you been listening? ALF: What is this, healing through hollering?
Отправлено: 14.01.10 02:39. Заголовок: Цитаты из Фильма: До..
Цитаты из Фильма: Доспехи бога (Armour of God), 1987 — Так велел мне мой бог. Он дает мне еду, кров. Если он приказывает – я не могу ему отказать. Я не говорю ему: нет. — Наверное это очень могущественный бог. Как имя твоего бога? — Ты не можешь даже представить его могущество. Моего бога зовут – деньги.
Цитаты из Фильма: Двенадцать обезьян (Twelve Monkeys), 1995 — Как бы я хотел, чтобы я действительно был сумасшедшим. Это бы означало, что с миром все в порядке.
— Кино никогда не меняется, оно не может измениться. Но каждый раз, когда ты его смотришь, оно другое, потому что ты другой. Ты видишь каждый раз разное.
— Куда мы едем? — В Филадельфию. — Но до нее полтораста километров! — Поэтому я не пошел пешком.
— Нет такого понятия, как хорошее или плохое, есть только общественное мнение.
— Что значит "может быть"? — "Может быть" значит, что может быть я в соседней камере. Тоже доброволец вроде тебя. Или, может быть, я в центральном офисе и наблюдаю за тобой. А может быть, меня вообще здесь нет. Может быть, я у тебя в голове. А точно ничего не известно.
— Это всё игры... Игры... Это тоже игры, только они не хотят играть.
Все даты в формате GMT
9 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
