Ролевой форум HellLand

11 октября гостем стал великий Александр Пушной!

Условные обозначения:

Б – Геннадий Бачинский
СС – Сергей Стиллавин
АП – Александр Пушной

СС: Ну что ж, друзья, теперь перейдем к рубрике «Интересный человек». И сегодня человек, который в принципе нам давным-давно известен. Вечно был во всех проектах, на которых мы его встречали, на второстепенных унизительных ролях, но на самом деле является креатором, творцом…А не может быть извращенец другим, правда?

Б: У нас в гостях Александр Пушной! Здравствуйте, дорогие друзья!

АП: Гомарджоба, мужчины, гомарджоба!

Б: Мне кажется, твое самое яркое и популярное, что ли, появление перед публикой всегда в программе «Хорошие шутки», великолепное, смешное…

АП: то есть, вы меня не замечаете в программе «Время», да, например?

Б: Нет…

СС: Самое растиражируемое, так скажем…

Б: Но ты там на положении раба, я так понимаю?

АП: Ну да. Я прикован цепями практически, надо мной плеткой постоянно издеваются. Но, что делать? Мне нравится это, видимо, я мазохист…

Б: Слушайте, мазохист, а вы же единственный музыкант в этой стране, который позволяет себе издеваться над всеми жанрами музыки…

АП: Дело в том, что я НЕ музыкант, Геннадий, так же как, впрочем, и вы. Я объясню, в чем наше сходство с Геннадием. Я и Геннадий, это для вас интересно будет, Сергей, мы обладаем таким чувством уникальным…

СС: это чувство денег…

АП: …это чувство невостребованного рокера… То есть всегда хотелось быть рокером настоящим, петь про то, что стакан…

СС: нет, Геннадий у нас просто лжет. Он к слову «невостребованного» добавляет рокера…

АП: Нет, я всегда мечтал быть рокером, и в 93м году я написал песню «Фикалийный насос, фикалийный», и после этого у меня закралась мысль, что у меня не все в порядке с литературой…Но вот этим летом я окончательно завязал с этим делом, я написал песню с матом…

Б: Как с матом? Зачем с матом? Это грубо…

АП: Но я очень хотел популярности хоть какой-то…и решил написать песню с матом…

СС: Слушайте, вы же у нас родились в непростых условиях…

Б: Вы в академгородке родились?

АП: Да, я был зачат от радиации, друзья…

СС: Вас зачали ученые в ходе эксперимента. Эксперименты с тушками инопланетян проводились, и вот вы родились.

АП: И вот я родился…космический…

СС: слушайте, а вот говорят, что у вас какой-то рабский контракт с СТС.

Б: Давайте разрушим его!

АП: Да дело в том, что я его даже не читал, честно говоря. Подмахнул не глядя.

СС: И все, и попал…

Б: Многие подмахивали Цекало не глядя…

АП: Вы-то подмахивали…По вам видно, что вы подмахивали, друзья…

СС: С нашим зрением за всеми не углядишь…

АП: Я, между прочим, очень часто слушаю вашу программу, и мне больше всего нравится – вот Сергей уже начинает ЭТО издавать…Это такой фирменный смех Стиллавина, такой выдох на грани возможного (изображает).

СС: Для меня-то это не грань еще! У меня баллоны нормально качают.

АП: У вас баллоны?

Б: У него такие баллоны! Так и не скажешь…а как накачает…

АП: Давайте поговорим о музыке, мне очень приятно говорить о музыке, так как я невостребованный рокер…

Б: Так все-таки не предъявляли вам претензий? Рокеры, например, рэпперы, рэггеры…

АП: Рокеры, рэпперы, рэггеры, вы имеете в виду за то, что происходит в ХэШа?
Ну, в «Хороших Шутках». Ну, вы вспомните, как вы к нам приходили, как жгли там рэгги!

СС: Как нас освистала толпа, сидевшая в зале, которая была чисто не в материале.

АП: Да ладно! Ну, во-первых, я был приятно удивлен, как завелся Геннадий от рэгги. Я напомню, Геннадий, какую песню вы пели, если вы не помните… Коробейники вы пели! Я поразился мало того, что вы справились с заданием, как мастера вокального искусства, так вы еще и добавили в это дело «хэй! Хэй!»! Мы сейчас, кстати, иногда используем эту замечательную вставочку…

Б: Да? Прекрасно. Слушайте, а вот ваша работа в Comedy Club`е? Насколько важное место она занимает в вашем творчевтве?

АП: Это не работа, потому что там без денег все было, это во-первых. А во-вторых я там был как гость. Это был действительно приглашенный человег. Я к тому времени уже снимался в шутках. Пригласил меня туда Артур. Это продюсер. Был я там всего один раз. Даже разрешения спрашивали у СТС, можно или нельзя. Они разрешили, и я пришел. Это был один сет. Они для двух программ взяли то, что показалось им интересным. Мне очень хотелось вынести барабан, гитары, играть какую-нибудь музыку…

СС: Вынести и продать…

АП: Вынести, не продавая. Поиграть и потом продать. Но Камеди, это все. Все должно быть здесь и сейчас…То есть ты должен выйти…они даже не всегда соглашались, что это будет электрогитара. Они говорят: «Какой смысл»?...

СС: А ты – ну я же не умею на акустической…

АП: … я говорю, прошло то время…они – ну давай попробуем! В итоге попробовали…и это было единственное, что вошло…

СС: Погоди, погоди! Куда ты вышел? Ты к Петросяну вышел?

АП: У Петросяна я тоже был. Я был у него в логове, практически.

СС: Ты ограбил его?

АП: Нет, я поджег его театр. Я был у него дома, абсолютно серьезно. С Гришей Малыгиным – участником «Детей лейтенанта Шмидта», КВН команда. Мы с ним пришли к Петросяну, в надежде, что Петросян…

СС: …отвалит…

АП: даст нам эфир на первом канале трехчасовой. А он почему-то говорит: «Да нет, я сам им воспользуюсь». Удивительное дело.

Б: Напоил вас хоть? Он же, вроде, милый человек…

АП: он очень милый человек. На самом деле, он первый из всех, кто понял, что на юморе в этой стране можно заработать. И у нас в России востребован юмор абсолютно весь!

СС: То есть, какие бы ни были Бачинский и Стиллавин, они все равно бы сгодились?

АП: Все равно бы сгодились! Причем, вы же умные ребята. Вы же не называете свою программу «юмористическая»…

СС: сардоническая… А вот помните советские времена? Вам, Пушной, сколько лет?

АП: мне 31 уже…

СС: вот, мы значит помните. Вы же нашего поколения человек.

Б: Пусть не подмазывается, салага!

СС: Да нет, он просто выглядит плохо…

АП: Я же не пользуюсь крэмами, как вы.

СС: Да, вот Геннадий ценит грим. Значит так, товарищ Пушной. Вы же помните шаржи в «Крокодиле» на известных людей, «Вокруг Смеха» передача…

АП: «Вокруг Смеха» обожаю!

СС: … в то время, когда был жив Иванов еще с этой передачей ведь…

Б: А куда делся министр обороны?

СС:… тогда этот, как его…Этуш…

Б: Саакашвили…

СС: Ну, как его? К кому вы там домой пришли?

АП: Петросян…

СС: Петросян! Он же был на вторых ролях, да? Он шутил, но как-то скрытно. Зато, какой был резерв коммерческой жилки…

АП: То есть Сергей пребывает в такой иллюзии, что раньше юмор был кристально чистым…

СС: Да это я по частоте появления на телеке…

АП: А вот так и получилось, что всегда за столом люди собирались, и кто-нибудь говорил: «А давайте я вам историю смешную про свою тещу расскажу? Гы!» И уже смеялись люди. Вот, например, Геннадий… То есть такой юмор, как делает Петросян, был всегда востребован. Просто это не пускали на телевидение. А сейчас пускают все, и слава Богу. Ну, кроме, конечно…

Б: Нас…

АП: да…вас…

Б: А ваше участие с сольными концертами, оно…

АП: Бессмысленно. Обычно люди попадают на какой-то постоянный стиль. То есть, если это группа «Звери», то и первая песня должна быть в стиле группы «Звери» и 12я, и седьмая…А если приходит какой-то перец, который с одной стороны делает что-то под Рамштайн, а с другой – песенки грустные пишет, то не за что зацепиться, вот в чем вся проблема…

Б: ничего выступающего нет, не за что зацепиться…

АП: Как бы не была разнообразна Мадонна, она все равно однообразна для многих людей…для меня, например…

Б: То есть на концерт ты не ходил?

АП: нет

Б: А вот интересный вопрос такой. Ты во многих местах трудишься, везде появляешься. А на самом деле, ты где работаешь, кроме Хороших Шуток?

АП: У меня даже трудовая книжка лежит дома, там написано, что я уволился из аспирантуры в 2001 году. На этом все заканчивается.

Б: Это что за аспирантура?

АП: Ну я же физик по образованию!

СС: Все-таки бацилла науки в тебя засадилась глубоко…

АП: сейчас меня очень сильно интересуют нейронные сети.

СС: А ты расскажи нам популярно! Самые хорошие ученые, это которые могут простыми словами объяснить прикол сложных вещей.

АП: представьте себе такую историю, что у вас есть некая функция, очень сложная…Допустим, это голос Стиллавина…

СС: Вот, я уже не понимаю, что такое функция…

АП: вот ваш голос. Возьмите, например, издайте какую-нибудь ноту…
СС: АААААА
АП: Допустим, это нота… Это функция вашего голоса…результат колебаний связок… Есть некий черный ящик, который состоит из множества элементов, связанных между собой очень простыми функциями. И если мы с одной стороны этого ящика дадим эту вашу функцию «АААААА», а с другой Геннадий эту же ноту будет играть на бас гитаре – этот ящик через какое-то время, и это доказано, точнее, показано, это невозможно доказать, научится этим двум функциям делать соответствие.

СС: А именно?

АП: А именно, если мы выключим вашу функцию, и вместо вас на входе будет буква «Б», то на выходе эту букву «б» будет играть как бы Бачинский на бас гитаре. То есть ящик научится сопоставлять ваш голос и его игру на бас гитаре. Это теоретически сложно посчитать. Говориться, если есть N связей между этими нейронами, то это можно сделать. Причем, функция может быть не одномерная, а многомерная – можно поставить хор солдат.

СС: И хор гитар. Хорошо, Пушной, я готов с вами говорить дальше.

Б: Судя по тому, что ты сказал, ты материалист…

АП: Да, я материалист.

СС: Денег не дадим. Вопрос следующий. Почему на ноль делить нельзя?

АП: Да можно делить на ноль, просто это очень долго…

СС: и дорого. Нужен НИИ нуля.

АП: НИИ деления на ноль.

СС: Нужно ли нам в народном хозяйстве…

АП: У нас нет народного хозяйства, выйдите за МКАД, Сергей!

СС: За МКАДом как раз и есть народное хозяйство!

Б: Да нету его!

СС: Народа нет, вот в чем проблема.

АП: Народ есть, хозяйства нет. Вот у вас есть хозяйство?

СС: Да

АП: Так отдайте его народу, у народа нет хозяйства.

СС: А я даю!

АП: Стиллавин отдает народу свое хозяйство!

СС: Минуты на 3… Так нужно ли народу знать ответ на вопрос, можно ли делить на ноль?

АП: Так этот вопрос решен!

СС: Кто победил? Деление или ноль?

АП: Можно делить на ноль! Нельзя играть с Каспаровым в шахматы, потому что можно проиграть…

СС: А с Крамником, если он в туалет женский ходит?

АП: ..у него там стоит компьютер и он с ним играет недоигранные партии.

СС: Представляете, открывают сортир Крамника, а там порнуха!

Б: А там Каспаров…

АП: Открываете yandex, а там в поисковике куча фраз, типа: «как сходить дальше?» И ip адрес Крамника…Я вообще могу рассказать, как мне видится в дальнейшем медийная история в мире.

СС: Итак, как будет выглядеть медийная система?

АП: О! Я ждал этого вопроса, спасибо, Сергей! Будет глобализация сети. Будет понятие эээээээ on-line. У каждого будет наладонник, который одновременно будет являться и паспортом и кредиткой…

СС: Он же, если перевернуть руку, будет являться подлодонником…

Б: А уже есть i-pod…i-podладонник…

АП: Не будет таких понятий, как первый, второй, третий канал. Будут определенные комьюнити. Вот вы, например, люди, работающие на радио. У вас будет свое как бы радио, как бы телевидение. Все, что вас интересует, вам будут показывать.

Б: Что, и рекламу «Снежной королевы» я не увижу?

АП: Вы ее сделаете сами для себя… Это же гораздо смешнее. Представляете, в рекламе «Снежной королевы» снимается Стиллавин, как бы это подействовало на…

СС: …Тину Канделаки. Она бы тут же в Грузию уехала.

АП: Она из Грузии вещает…Вообще их две!

СС: Одна Канде, а другая Лаки. Вот та, которая Лаки – она в Грузии. А Канда…она…Кандалыка…

Б: Кандализа…

АП: И вот, например, таксист, он не слушает радио Шансон, зачем? Он слушает радио Такси, где работает его друг, который позвал его брата…

СС: какой-то аул, прям…

АП: получается сепарация интересов полная…

СС: А как медиасреда будет влиять на реальное столкновение людей с людьми? Вот если вокруг тебя все свои лица…А вот выходишь ты на рынок, и там все чужие…

АП: А зачем вам на рынок? Если вам хочется просто на рынок, вы набираете у себя в комьюнити: «Ребята, я иду на рынок. Никто не хочет это поснимать?»
Все такие: «Да ну, мы это уже видели. Это не входит ни в какие наши понятия о нравственности…». И вы идете на рынок сами и делаете, что вам надо. Но в принципе вам это не нужно, потому что все потребности вы можете удовлетворить с помощью наладонника. Если вы захотите посмотреть, как живут афроамериканцы, вам не надо будет смотреть первый канал, вы просто запросите информацию об афтроамериканцах.

СС: экран-то где?

АП: На ладони! А на кончиках пальцев – буквы.

СС: Маленький экран! Мне нужен 43 дюйма…

АП: 10 букв останется.

Б: А буква «Х»?

АП: Она на обеих ладонях. Хлопаешь в ладони и вот…Захотел порнуху, и так вот – ХэХэХэ…

СС: 4 икса, 5!

АП: А когда аплодисменты, это сплошные иксы! Так что все будет органично, и эти подкастовые явления…

СС: Кстати, как в кастовом строении индийского общества поживает «подкаст»?

АП: Вы меня ждали, чтобы ответить на этот вопрос? Они еще не знают ни о чем, потому что в Индии нет интернета. Он запрещен.

СС: Серьезно?

АП: только что запретил я его.

СС: есть еще подкастинг

Б: это когда под юбки заглядывают…

СС: когда товар будет наделен интеллектом и будет выбирать…Надо уравнять в правах.

АП: Надо чтобы потребителя выбирал товар! Ты приходишь, а тебе говорят «здравствуй» шорты.

Б: Да вы не слушайте Пушного!

АП: Да Сергей правильно говорит. Многие выходят на улицу и соприкасаются с внешним миром, только чтобы описать свои впечатления в ЖЖ.

СС: и, например, «права» человека и человек. Если их уравнять в правах, то за рулем могут ездить «права».

АП: и предъявлять человека…

СС: Стоит палка полосатая и машет ментом!

АП: то есть, микрофон разговаривает в радиоведущего, так получается?

СС: Это вибратор называется…

АП: Телевизор поздравляет президента с Новым Годом…Представляете, Владимир Владимирович включает телевизор, а телевизор ему говорит: «Год был тяжелым…».

СС: он спрашивает – КАКОЙ? А он – 2009й. во попадос! Возвращаемся на круги своя…

Б: А почему говорят «на круги своя»? у меня нет кругов…

СС: А своя есть у тебя? Вот на нее и возвращаются…круги… Так вот. К чему выходим-то? Земля стоит, а Солнце вокруг нее…Об этом же и говорили! А Джордано Бруно, идиот, не верил. И сгорел!

АП: Не сгорел как раз! Джордано Бруно остался жив, а остальные замерзли!

СС: нет, не так!

АП: Именно так!

СС: когда он горел, когда им казалось, что он горел, это пламя им горело!

АП: Да он вообще не горел! Точку отсчета неправильно ставите. А когда Жанна Д`Арк подбегает и бьет кого-то мечом в голову, это не она подбегает, а к НЕЙ и ударяется головой о меч.

СС: Тогда не точка отсчета, а отсчет точки!

Б: Отчет точки: «Ты че, точка, что ты сделала?»

АП: Да нет, это она отчитывается! У нее отчет! Годовой…баланс…

СС: Вот такой у нас смешной…

Б: Спасибо вам, Пушной. Ну, ты хороший парень.

АП: вам спасибо!

Б: Я аж заплакал от общения с тобой…

СС: Жаль, что такой молодой.

АП: Ничего, я скоро состарюсь. Кстати, люди молодеют с возрастом, по нашей теории.