Отправлено: 09.06.06 15:37. Заголовок: Анекдоты

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

 Отправлено: 09.06.06 15:38. Заголовок: Re:

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 Отправлено: 09.06.06 15:39. Заголовок: Re:

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

 Отправлено: 09.06.06 15:39. Заголовок: Re:

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

 Отправлено: 09.06.06 15:41. Заголовок: Re:

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!


Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

 Отправлено: 09.06.06 15:42. Заголовок: Re:

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

 Отправлено: 09.06.06 15:42. Заголовок: Re:

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин".
На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

 Отправлено: 09.06.06 15:43. Заголовок: Re:

В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный, идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
- Слоны идут на север, - говорит мужик.
- Слоны идут на фиг, а Штирлиц живет этажом выше.

 Отправлено: 09.06.06 15:44. Заголовок: Re:

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

 Отправлено: 09.06.06 15:45. Заголовок: Re:

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

 Отправлено: 09.06.06 16:22. Заголовок: Re:

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - рынок;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 Отправлено: 09.06.06 16:27. Заголовок: Re:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 09.06.06 16:31. Заголовок: Re:

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 10.06.06 10:41. Заголовок: Re:

Гыы...

 Отправлено: 10.06.06 22:32. Заголовок: Re:

про стихи вааще жесть!!!!!!!! А ещё про плесень :))

 Отправлено: 12.06.06 17:29. Заголовок: Re:

КВНщица
мне тож про стихи понрава)),

 Отправлено: 12.06.06 22:17. Заголовок: Re:

про стихи действительно клево

 Отправлено: 12.06.06 22:17. Заголовок: Re:

Шерлок Холмс и Ватсон напились вдрызг. Идут по улице навстречу молодая девушка. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Она не останавливаясь молча показывает им средний палец. Ватсон возмущено:
- Холмс что это значит?
- Элементарно, Ватсон! Девушка-глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

 Отправлено: 13.06.06 09:11. Заголовок: Re:

))

 Отправлено: 13.06.06 22:12. Заголовок: Re:

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Встречаются два облака, и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

 Отправлено: 13.06.06 23:14. Заголовок: Re:

старые анегдоты однака)),

 Отправлено: 17.06.06 20:27. Заголовок: Re:

Ну... про кофе смефно так-то ... :))

 Отправлено: 20.06.06 11:24. Заголовок: Re:

;)

 Отправлено: 30.09.06 09:38. Заголовок: Re:

Мне понравился сегодняшний анекдот. от которого Света смутилась!!!)))

 Отправлено: 30.09.06 09:40. Заголовок: Re:

да-а. главное поставили бы мне за его пять...

 Отправлено: 30.09.06 18:48. Заголовок: Re:

И мне..

 Отправлено: 01.10.06 14:25. Заголовок: Re:

раскажите!!
Я не слышала...

 Отправлено: 01.10.06 14:28. Заголовок: Re:

Заранее извенюсь за матерные анектоды .. зато ржачно )))

 Отправлено: 01.10.06 14:29. Заголовок: Re:

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

 Отправлено: 01.10.06 14:31. Заголовок: Re:

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

 Отправлено: 01.10.06 14:31. Заголовок: Re:

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет!!!

 Отправлено: 01.10.06 14:45. Заголовок: Re:

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 Отправлено: 01.10.06 15:06. Заголовок: Re:

....та-да-да-дааам...
МОЙ ЛЮБИМЫЙ :)

Парень в магазине долго мериет шапки и никак не может найти подходящую. К нему подходит продавщица и говрит:
-Молодой человек, а может вам попаху дать?
-По пизде себе дай! Дура бешенная!


аааййй нимагууу.... :)))))

 Отправлено: 01.10.06 15:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.10.06 19:56. Заголовок: Re:

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

 Отправлено: 01.10.06 20:04. Заголовок: Re:

Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 Отправлено: 01.10.06 20:38. Заголовок: Re:

Пена ваще слушайте....пена....гыы...

 Отправлено: 01.10.06 21:03. Заголовок: Re:

про вилы зачот))

 Отправлено: 09.10.06 19:16. Заголовок: Re:

Фсё зачот!! Одназначна!!! )

 Отправлено: 16.10.06 22:40. Заголовок: Re:

Шоколад "Лесная белочка" На обороте смотрим:
Состав:
белки - 8.5%
....

 Отправлено: 20.10.06 14:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.10.06 17:21. Заголовок: Re:

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его. Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

 Отправлено: 24.10.06 17:22. Заголовок: Re:

просто анекдоты)),

 Отправлено: 24.10.06 17:34. Заголовок: Re:

Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все сбрендили? на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

 Отправлено: 25.10.06 15:52. Заголовок: Re:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: Охуели, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...


Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?


Наверняка буквы Х и З расположили рядом
на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? ХЗ...


Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.


Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?


Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...


— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!


— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

 Отправлено: 25.10.06 15:52. Заголовок: Re:

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

 Отправлено: 29.10.06 21:40. Заголовок: Re:

Ржачнно ..)))

 Отправлено: 29.10.06 21:54. Заголовок: Re:

* * *
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

* * *

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

* * *

Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».

* * *

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

* * *

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

* * *

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

 Отправлено: 29.10.06 21:57. Заголовок: Re:

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

- Кто придумывает анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. долгими одинокими вечерами

Две блондинки на улице нашли косметичку.
первая открывает, смотрит в зеркало и говорит, что то мне это лицо знакомо..
Вторая, дай посмотреть!...дура! это же я!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.

А почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

 Отправлено: 29.10.06 22:05. Заголовок: Re:

про посадки зачот

 Отправлено: 29.10.06 22:11. Заголовок: Re:

ЫВот решила про блондинок)

 Отправлено: 14.11.06 18:45. Заголовок: Re:

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

 Отправлено: 14.11.06 18:51. Заголовок: Re:

Если в течении восьми лет весной не переводить часы - то один свободный понедельник у Вас в запасе!


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

 Отправлено: 15.11.06 22:42. Заголовок: Re:

гы)

 Отправлено: 07.02.07 13:01. Заголовок: Re:

-Миша! Миша! С новым годом!
-Ваня дурак отойди от берлоги!

 Отправлено: 19.02.07 18:53. Заголовок: Re:

На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Кралья, затем в Тигр в Кустах, Игра на Дне Моря, потом Змея Уходит под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол...

По морде будильничей вижу - готовиться сволочь звенеть...

-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 Отправлено: 23.02.07 17:51. Заголовок: Re:

знаете наверное)..

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыхан-
ным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

 Отправлено: 23.02.07 17:55. Заголовок: Re:

хахаха))) Кать,а помнишь на информатике : "..пришёл поручик Ржевский и как всегда всё опошлил.."
- " аа! Это вы про тот анекдот с огурцами! Хороший анекдот!!! "
ой ё....

 Отправлено: 20.03.07 17:08. Заголовок: Re:

KOLOBOK Гыыыыы)))) Никогда не забуду твоё красное лицо в этот момент)))